Após uma boa dentada numa fatia de bolo-rei o nosso eloquente e decidido Presidente apelou à imaginação das entidades estrangeiras no sentido de encontrarem uma saída apropriada para Portugal.
Atemorizados com as exigências de tão ilustre personalidade, a equipa de resgate meteu imediatamente mãos á obra, para encontrar soluções que não melindrassem os inteligentíssimos políticos portugueses.
As medidas já foram divulgadas e, no nosso entender, foram tudo menos imaginativas. Tantas reuniões, tantas discussões, tantas pressões para, no fundo, ficarmos com um PEC IV … transvestido. Isto não chega ! A salvação do país exige muito mais !
Este é o momento em que todos devemos intervir e demonstrar todo o nosso patriotismo. Aqui neste blogue, juntamos um grupo de sábios com imaginação suficiente para encontrar as medidas certas para salvar o país.
O principal resultado das nossas longas sessões de brainstorming já seguiu por carta para as entidades envolvidas nas negociações e, sinceramente, esperamos que sejam aprovadas , de forma a cortar pela raiz este clima de circo pré- eleitoral em que vivemos, no qual os nossos políticos / palhaços já andam numa roda viva a dizer as mesmas “ pintelhices “ de sempre .
Sabendo que os portugueses não vão aderir ao boicote sugerido por Marinho Pinto, já que, apesar de protestarem muito nos cafés e nos restaurantes, acabam sempre por votar nos mesmos vigaristas, o nosso grupo de sábios sugeriu o cancelamento das eleições de Junho e a formação de um super económico Governo de salvação nacional, constituído apenas por … oito elementos.
Atemorizados com as exigências de tão ilustre personalidade, a equipa de resgate meteu imediatamente mãos á obra, para encontrar soluções que não melindrassem os inteligentíssimos políticos portugueses.
As medidas já foram divulgadas e, no nosso entender, foram tudo menos imaginativas. Tantas reuniões, tantas discussões, tantas pressões para, no fundo, ficarmos com um PEC IV … transvestido. Isto não chega ! A salvação do país exige muito mais !
Este é o momento em que todos devemos intervir e demonstrar todo o nosso patriotismo. Aqui neste blogue, juntamos um grupo de sábios com imaginação suficiente para encontrar as medidas certas para salvar o país.
O principal resultado das nossas longas sessões de brainstorming já seguiu por carta para as entidades envolvidas nas negociações e, sinceramente, esperamos que sejam aprovadas , de forma a cortar pela raiz este clima de circo pré- eleitoral em que vivemos, no qual os nossos políticos / palhaços já andam numa roda viva a dizer as mesmas “ pintelhices “ de sempre .
Sabendo que os portugueses não vão aderir ao boicote sugerido por Marinho Pinto, já que, apesar de protestarem muito nos cafés e nos restaurantes, acabam sempre por votar nos mesmos vigaristas, o nosso grupo de sábios sugeriu o cancelamento das eleições de Junho e a formação de um super económico Governo de salvação nacional, constituído apenas por … oito elementos.
GOVERNO DE SALVAÇÃO NACIONAL
Primeira-Ministra : Joana Amaral Dias
Com esta ex-bloquista a comandar as operações, Portugal terá finalmente uma boa, mas mesmo, muito boa, vantagem nas intensas e complicadas negociações internacionais. Alemanha , Finlândia, Brasil, Estados Unidos , entre outros, já optaram por esse caminho, mas basta colocarmos a nossa Joaninha ao lado dessas “canastronas” para chegarmos à conclusão de que Portugal estará muito bem representado e sairá sempre a ganhar nos corredores do poder internacionais. Nem o petróleo os salva ! 
Com um aliado de peso poderemos desde já contar : a Itália de Berlusconi dificilmente resistirá aos apelativos argumentos da nossa Primeira-Ministra e, naturalmente, abrirá os cordões à bolsa para ajudar a Santa Terrinha. Ministro da Educação : António Vitorino
Ministro da Administração Interna : Marques Mendes
Ministro dos Negócios Estrangeiros : João de Deus Pinheiro.
Ministra da Saúde : Maria de Belém
A escolha destas quatro figuras deve-se a um factor totalmente improvável . Sabendo que os nossos políticos pela via das capacidades cerebrais nunca chegarão lá , decidimos apostar nos seus atributos físicos . Segundo as nossas previsões , as baixíssimas estaturas destes 4 políticos, permitirão reduzir drasticamente as despesas dos respectivos Ministérios. Vejamos apenas 3 exemplos :1 - Em vez dos gigantescos Audis e Mercedes de grande cilindrada, estes ministrozinhos, poderão deslocar-se confortavelmente ao volante de magníficos e económicos smarts
2 - Nos restaurantes , 1/2 dose chegará perfeitamente para os quatro .
3 - Nas viagens internacionais poderão facilmente ocupar só dois lugares no avião e desfrutar das promoções especiais destinadas às crianças.
Como se pode constatar, a contribuição destes Ministros de palmo e meio, será decisiva para a urgente diminuição do défice. Mesmo que estes “rodinhas 28 “ caiam na tentação de dar o crónico , passo maior que as pernas , não haverá qualquer problema porque, as pernas são … curtíssimas !
Será caso para dizer : para grandes males, pequenos remédios !
Ministro das Finanças : Mira Amaral
Ironicamente, apesar daquele aspecto sinistro e de acumular reformas milionárias, este antigo ministro de Cavaco Silva entrará novamente em cena, precisamente, por acumular … baba nos cantos da boca . Interpretamos este excedente salivar como uma excelente oportunidade para desviar as atenções e afastar os olhares dos mercados sobre a podre economia nacional.
Sejamos sinceros, será que alguém consegue olhar de frente para uma conferência de imprensa com um ministro das Finanças a babar-se por todos os lados ?
Ministro da Defesa : Paulo Portas
Apesar de ter caído em desgraça com o deslize dos submarinos, o “Paulinho das Feiras “ caiu em graça junto da nossa equipa . Não foi por acaso. Agora que só podemos comprar fisgas e pistolas de água para as Forças Armadas, Portas será apenas uma figura decorativa, com a vantagem de , num qualquer imprevisto de última hora, poder substituir a primeira-dama nas visitas de estado , bastando, para isso , colocar a sua mítica cabeleira loira.
Ironicamente, apesar daquele aspecto sinistro e de acumular reformas milionárias, este antigo ministro de Cavaco Silva entrará novamente em cena, precisamente, por acumular … baba nos cantos da boca . Interpretamos este excedente salivar como uma excelente oportunidade para desviar as atenções e afastar os olhares dos mercados sobre a podre economia nacional.Sejamos sinceros, será que alguém consegue olhar de frente para uma conferência de imprensa com um ministro das Finanças a babar-se por todos os lados ?
Ministro da Defesa : Paulo Portas
Apesar de ter caído em desgraça com o deslize dos submarinos, o “Paulinho das Feiras “ caiu em graça junto da nossa equipa . Não foi por acaso. Agora que só podemos comprar fisgas e pistolas de água para as Forças Armadas, Portas será apenas uma figura decorativa, com a vantagem de , num qualquer imprevisto de última hora, poder substituir a primeira-dama nas visitas de estado , bastando, para isso , colocar a sua mítica cabeleira loira.
Super Ministro : Santana Lopes Ele bem avisou que iria andar por aí. O uso magistral da linguagem e o seu intenso magnetismo pessoal vêm cativando o país há mais de três décadas . Santana Lopes é, sem dúvida, o Tony Carreira da nossa cena política.
O restantes Ministérios só podiam ficar a cargo desta verdadeira força da natureza.
Se formos a enumerar todas as suas actividades ao longo da vida até nos pode faltar o fôlego. Senão vejamos : participante de concursos televisivos, advogado, comentador político, comentador desportivo, frequentador assíduo de casas de diversão nocturna, professor, presidente de clube desportivo, galã, candidato derrotado, candidato a candidato, deputado, secretário de Estado, destroça corações , presidente de Câmara, jornalista, escritor, especialista em música clássica… uff ! Talvez seja melhor ficar por aqui …
No entanto , foi como Primeiro-Ministro que demonstrou ao mundo todas as suas mirabolantes habilidades.
A nossa Troika de sábios não dorme e, naturalmente, considerou que seria catastrófico desperdiçar um talento desta envergadura.
O Sr. Presidente queria imaginação ? Melhor é impossível !
O restantes Ministérios só podiam ficar a cargo desta verdadeira força da natureza.
Se formos a enumerar todas as suas actividades ao longo da vida até nos pode faltar o fôlego. Senão vejamos : participante de concursos televisivos, advogado, comentador político, comentador desportivo, frequentador assíduo de casas de diversão nocturna, professor, presidente de clube desportivo, galã, candidato derrotado, candidato a candidato, deputado, secretário de Estado, destroça corações , presidente de Câmara, jornalista, escritor, especialista em música clássica… uff ! Talvez seja melhor ficar por aqui …
No entanto , foi como Primeiro-Ministro que demonstrou ao mundo todas as suas mirabolantes habilidades.
A nossa Troika de sábios não dorme e, naturalmente, considerou que seria catastrófico desperdiçar um talento desta envergadura.
O Sr. Presidente queria imaginação ? Melhor é impossível !
