OS AMIGOS SÃO PARA AS OCASIÕES

Enquanto não avançamos para os milhares de projetos que temos em mente para 2012 , e já que estamos na época natalícia , pensamos que será de inteira justiça, lembrar e desejar muitas felicidades a alguns dos ilustres portugueses que , através da sua enorme inteligência e honestidade, nos proporcionaram uma quadra festiva confortável e descontraída.
Como se isso não bastasse, estas figuras típicas , ainda nos abriram os horizontes para o auspicioso ano de 2012 que promete grandes sonhos e projetos.

CLUBE DE COMBATE ( Fight Club ) : ABAIXO O CAPITALISMO !

O Pestilence picou-me e agora ninguém me atura. Aqui estou eu a apresentar mais um dos meus pesadelos.
Jack (Edward Norton) apesar de ter uma vida confortável, sofre de perturbações de sono e leva uma vida monótona.
Até aqui nada de especial. Estes são problemas comuns a uma boa parte da população e são relativamente fáceis de resolver. Para tratar das incómodas insónias, existem duas saídas que são tiro e queda: empanturrarmo-nos de Xanax ou assistir a filmes do Manoel de Oliveira.

Para combater a pasmaceira, temos que sair de casa, beber uns copos com os amigos, assistir aos jogos do Benfica ou ir a um concerto do Tony Carreira.

Jack optou por uma via completamente diferente e bizarra: frequentar reuniões de pessoas que sofrem das mais diversas patologias que vão desde os problemas gastro-intestinais até às disfunções do aparelho respiratório .

Num desses encontros, podemos encontrá-lo a abraçar, comovidamente, o mítico roqueiro Meat Loaf que, devido a uma enfermidade testicular, exibe umas “prateleiras “ de fazer inveja à celebridade Ana Malhoa. Esta será, sem dúvida, uma das cenas mais comoventes da história do cinema. Mas foi a partir do seu encontro com o vendedor de sabonetes anti-capitalista, Tyler (Brad Pitt ) que as coisas descambaram a sério.
Os dois amigos, fundaram uma nova religião – Clube de Combate - onde os decididos e valentes fiéis se reúnem numa cave escura e húmida com o nobre objetivo de mudar o mundo e… levar uma valente tareia.
Meus amigos, aquilo é porrada de meia-noite. Sinceramente, não sei como se pode mudar o mundo desta forma mas  o David Fincher lá terá as suas razões .

Perante tamanha pancadaria, decidi entrar na batalha e fui à luta com quantas forças tinha para tentar decifrar as mensagens subliminares que estariam por detrás de tanta cacetada .
A parte final é de tal forma alucinante e imprevisível que arruma qualquer um, por mais preparado que esteja. Ainda assim, mesmo a cambalear, lá fui resistindo, mas aquele súbito e fugaz grande plano da parte anatómica masculina mais sensível acabou de vez comigo.

Por favor, a que propósito é que aquela “coisa“ aparece? Terá alguma relevância na história? Será a   “arma secreta” do Brad Pitt?
Como seria de esperar, acabei estendido ao comprido...

Sebastian

MEMENTO : Memória Curta

Nem sei o que dizer. Já vi o filme duas vezes e ainda não encontrei uma explicação convincente que me deixe verdadeiramente aliviado.
O enredo até parece simples, só que o realizador utiliza uma narrativa original e traiçoeira, que baralha o espetador, levando-o a ficar com lapsos de memória que é, precisamente, o mal de que padece Leonard, após ter assistido à morte violenta da sua esposa dentro da sua própria casa. Vou tentar explicar o inexplicável. A história é apresentada de trás para a frente, isto é, começa no final e acaba no início. Para complicar, as cenas a preto e branco, que seguem o rumo normal dos acontecimentos, são intercaladas com cenas a cores, que andam às avessas. Para complicar ainda mais, as cenas a cores terminam onde a antecessora começou. Confusos? Eu já estou com tonturas só de estar a escrever sobre isto.

Depois do ataque, Leonard perdeu a capacidade de armazenar memórias recentes, ou seja, consegue lembrar-se de tudo antes do acidente, mas é incapaz de dizer se comeu bacalhau à brás ou tripas ao almoço. Para contornar essa falha, vai tatuando no seu corpo mensagens e pistas que o ajudem a encontrar o(s) assassino(s) da sua amada. Quase vindo do espaço, aparece o ex-detetive Teddy, que participa de forma estranhamente empenhada na investigação. Para ajudar à festa, surge Natalie que parece ter algum interesse em atrofiar ainda mais os neurónios de Leonard.

O caricato de toda esta situação é que, apesar da nossa amnésia e de todos estes avanços e recuos , no final, acabamos por ter um momento de revelação e alívio. Onde está a complicação? Afinal, o assassino foi assassinado !
Esta foi boa: o assassino... assassinado! Acho que já estou a ficar meio esgazeado. Ok, o que eu queria dizer é que se fez justiça e não se fala mais nisso.
Ironicamente, é a partir daqui que começa o tormento. Passados 30 segundos, a nossa mente é assaltada por imagens e pormenores aparentemente insignificantes que nos transportam para outros caminhos e, foda-se... volta tudo à estaca zero. Será que a esposa de Leonard morreu mesmo? Teddy é um amigo ou apenas quer desviar as atenções? Natalie quer dar umas cambalhotas ou aproveitar-se da fraca memória de Leonard? Quem é o verdadeiro John G.? Haverá vida em Marte ? O Sporting vai ser campeão?

São questões a mais por resolver. Penso que até o próprio Christopher Nolan foi ultrapassado pelos acontecimentos e já nem sabe muito bem o que aconteceu! Simplesmente... GENIAL!!

CARTAZ INCRÍVEL : OPETH + PAIN OF SALVATION

DIREITO DE RESPOSTA

Antes de ir ao que interessa, vale a pena explicar o seguinte : Sebastian é o mentor deste blogue e ponto final . No entanto, quando iniciamos este projeto , celebramos um acordo de cavalheiros , no qual , ambos teríamos inteira liberdade para exprimir as nossas divergentes opiniões. Isto não aconteceu por acaso : todos estes anos de amizade, acabaram por nos transformar numa espécie de duas faces da mesma moeda. No final de contas, este espaço de convívio, não é mais do que um prolongamento das nossas “ fraternas “ discussões.

Dito isto, e não querendo ser mauzinho, penso que o meu amigo Sebastian acabou por cair na sua própria armadilha. Cheira-me que andou por aqui a puxar físico, de forma descarada no seu último discurso sobre o estado da nação que chamou de, “ Geração com a Cueca na Mão “.

Volto a colocar a imagem de algumas das nossas “Estrelas” só para lhe lembrar que este país não está condenado ao fracasso

Pelas suas palavras , quase que podemos tirar a conclusão de que ele é a única pessoa íntegra e inteligente que habita neste pequeno retângulo.
No entanto, a avaliar por algumas das suas gafes ortográficas, gramaticais, morfológicas e de pontuação, não lhe fica assim muito bem estar-se aqui a colocar em bicos de pés.
Aquela teoria esquisita do “ Narcisismo Mórbido “ é que me deixou de rastos. Será baseada em dados científicos ou não passa de mais uma das suas alucinações cerebrais ?
Que fique bem claro : eu também me espalho ao comprido em termos de escrita, ainda mais agora, com esta confusão do acordo ortográfico. Ainda assim , sou humilde ao ponto de reconhecer as minhas limitações. Penso até que deverei ter o recorde nacional na colocação dos pontos e vírgulas nos sítios mais imprevisíveis.
Uma coisa é certa, se até os grandes intelectuais cometem os seus deslizes , quem somos nós ? Lembram-se daquela do Manuel Alegre ?
Adiante, vamos descomprimir e deixar estes temas pesados das misérias politico-económicas para os milhões de especialistas que existem neste país e desviemos as nossas atenções para ambientes bem mais leves. (?)

CARTAZ DE PESO EM ALMADA : OPETH + PAIN OF SALVATION

Por incrível que pareça, no próximo dia 20 de Novembro, o Incrível Almadense vai receber um cartaz colossal : OPETH e PAIN OF SALVATION. Apesar das diferenças , estas duas bandas têm muitos pontos coincidentes. Além de serem oriundas desse viveiro de monstros do Metal que é a Suécia , os seus estilos não encaixam em nenhum dos subgéneros tradicionais do Heavy Metal.
No caso dos visionários OPETH, a base Death Metal é , muitas vezes, polvilhada com elementos progressivos e ambientes, imagine-se, Jazz .
Os Pain Of Salvation, apesar de serem uma das bandas mais importantes da chamada 2ª. geração do Progressive Metal, optam por uma via de experimentação de novas sonoridades e introdução de temas de natureza filosófica.
Em termos de gostos pessoais, a balança pende mais para os lados dos Pain Of Salvation, até porque, considero o carismático Daniel Gildenlow , um dos melhores vocalistas de sempre, como se pode comprovar através do Top-20 que está por aí algures neste desorganizado blogue.
http://www.youtube.com/watch?v=hwHJ_noUNsg




J.Pestilence

A GERAÇÃO COM A CUECA NA MÃO ( PARTE II )

Peço desculpa pelo meu súbito ataque de sono que deixou a meio a resposta ao discurso cor-de-rosa do mestre Pestilence no seu famoso artigo, “ Estrelas a toda a Prova “ . Foi pena, porque fiquei com a sensação de que ía bem lançado para dizer algo de realmente decisivo.
Fo..-se , agora corro o risco de me dispersar e comprometer toda uma linha de raciocínio que poderia causar alguns estragos.
Vamos lá fazer um esforço para engatar na temática.
Se bem me lembro, estava a tentar demonstrar a ideia de que o nosso monstruoso défice financeiro se deve, em grande medida , ao nosso , igualmente monstruoso, défice de massa cinzenta, caráter e integridade.
Tal e qual . O meu pessimismo resulta precisamente da inevitabilidade de vivermos eternamente em sobressalto , já que estamos a falar de anomalias profundas , que se situam a um nível cromossomático.
A explicação é simples . Os habituais deslizes, erros , lapsos, equívocos, esquecimentos, falhas e desvios, são provocados por um grave distúrbio comportamental que afeta uma grande franja da nossa sociedade e que dá pelo nome de : Narcisismo Mórbido .

Bastam dois dedos de conversa com um membro dessa vasta comunidade para, desde logo, detetarmos um certo ar de sobranceria e auto-confiança que, infelizmente , não tem qualquer base de sustentação. Esta enfermidade manifesta-se , essencialmente , através do típico, “ Puxar de Físico “, em que o doente “ faz e acontece “ mas que , depois de tudo bem espremido , os resultados ficam sempre, escandalosamente, aquém das expetativas.

Esta arreliante tendência para a fanfarronice chega a assumir contornos de epidemia, atingindo, transversalmente, todas as camadas da sociedade portuguesa. O mais grave é que o “ gabarola mórbido “, como não consegue, ou não quer , olhar-se de cima a baixo, não têm a mínima noção das tristes figuras que faz e, coitadinho, acredita cegamente, que é … O MAIOR !
Chega a ser cómico : isto é “show off” de primeiríssima água !

Ironicamente, os próprios portugueses, ao elegerem um ditadorzeco de ideias curtas, chamado Salazar, como a figura portuguesa mais importante do Século XX, estão a admitir que, de facto, não existem doses suficientes de inteligência, caráter, competência e integridade para colocar o país no caminho da felicidade eterna.

Mas, se ainda restassem dúvidas, a definitiva prova das nossas crónicas limitações está escrita em letras garrafais nas páginas da história.
Aventureiros, destemidos e desenrascados sempre fomos. Descobrimos e conquistamos novos mundos. Depois esta terrível disfunção veio à superfície e , voltou tudo à estaca zero !
Não há dúvidas, meu caro Pestilence , se são séculos e séculos a cometer sempre os mesmos erros é porque está escrito , igualmente em letras garrafais, no nosso ADN, esta predisposição para sermos os eternos atrasados ... do pelotão.

É com o coração apertado que vou dedicar uma palavra final para o Calhau mais azarado da História.
Os maiores líderes sempre foram conhecidos pelas suas grandes visões de futuro .
O nosso glorioso D.Afonso Henriques teve tudo menos isso. Andou à porrada com
os galegos, com a mãe, com o primo, com os mouros e, afinal, toda essa pancadaria para quê ?
Será que ele se teria metido em todas essas escaramuças se suspeitasse que o seu país se iria converter nesta vergonha à beira-mar plantada ?
Coitado do homenzinho, bastou essa pequena falha para se ter transformado, involuntariamente, no Pai de todos os CALHAUS !

De seguida, um momento musical, para encerrar , definitivamente, esta secção dos CALHAUS . Um doce para quem adivinhar quem será o eleito .
Nem mais, aí está ele em todo o seu esplendor …

A GERAÇÃO COM A CUECA NA MÃO

Belo título, até rima , os " Homens da Luta " podiam aproveitar esta ideia para construír mais um dos seus fabulosos hinos.
Agora que o nosso Primeiro- Ministro já nos pôs ao corrente da tragédia que se aproxima , vamos desviar as nossas atenções para coisas mais sérias no sentido de tentar explicar e compreender o caminho que nos transportou para o abismo.
Nós bem tentamos ajudar com o célebre GOVERNO DE SALVAÇÃO NACIONAL, liderado pela imaculada Joana Amaral Dias. Não nos deram ouvidos e agora teremos de sofrer as consequências.
Cavaco, Guterres, Barroso, Santana e Sócrates acompanhados pelos seus exércitos de incompetentes e vigaristas , ficaram para história como os maiores CALHAUS que o país conheceu depois do milagroso (?) ano de 1974. Apesar da boa vontade e de alguma melhoria em termos de postura e carácter , os novos governantes, estão condenados a seguir as pisadas dos seus antecessores.
Os criminosos acabam sempre por voltar ao local do crime.
Valerá mesmo a pena estar sempre a falar do mesmo ? Valerá a pena voltarmos aos CALHAUS ? Claro que sim.
Afinal, nós somos a geração com a cueca na mão.
Só um parêntesis : além dos jumentos que nos têm governado, não teremos todos nós uma parte da culpa ? Não seremos todos , de cima a baixo , uns grandes Calhaus ?
Respondendo diretamente ao meu querido amigo , e eterno otimista , Pestilence, nunca quis transmitir a ideia de que, por aqui, só existem faroleiros, gabarolas, burlões, bajuladores, chicos-espertos e burros . Claro que temos gente de grande qualidade. As suas ilustres “ ESTRELAS A TODA A PROVA “, são do melhor que existe a nível mundial.
O grande problema é que, se analisarmos em termos de proporção, a percentagem de “Estrelas” é baixíssima em relação ao que se passa no resto da Europa. Existem sim, em doses abundantes, aqueles que PENSAM que são “ Estrelas “ mas que não passam de meros fala-baratos e exibicionistas.
Não consigo prosseguir com esta linha de raciocínio. Estou com muito soninho. Vou “ nanar “ e amanhã voltarei revigorado para completar esta minha teoria que vai abalar as estruturas deste grande país.
Para compensar , deixo-vos com um dos expoentes máximos da portugalidade .

WITHIN TEMPTATION – THE UNFORGIVING TOUR – PORTO

Finalmente uma notícia que não abalou o sistema financeiro : Within Temptation em Portugal !
É isso mesmo, não tremeram os mercados, mas os fãs desta banda de metal sinfónico já tremem de ansiedade pela chegada dos dias 11 e 12 de Outubro, altura em que todos os caminhos irão dar aos coliseus do Porto e Lisboa.
Enquanto aguardamos pelo grandioso banquete , vou desde já servir um requintado aperitivo, constituído pelos 10 temas que, na minha opinião, melhor espelham a solidez e versatilidade deste super sexteto , nascido e criado no reino das tulipas



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J.Pestilence

PLAYLIST VERÃO 2011

Como já vem sendo tradição, a nossa Playlist de Verão, só sai cá p’ra fora quando o SOL começa entrar na sua curva descendente. Nada a fazer, está escrito no nosso código genético esta tendência para deixar as coisas mesmo para as últimas.
Já que no Verão passado recebemos várias críticas devido à separação das playlists, este ano, eu e o Pestilence , celebramos uma espécie de pacto de não agressão de forma a apresentar uma única lista que demonstre, de forma equilibrada , as músicas que nos estão a bronzear a alma.
F@#%-se ! Esta imagem do “ bronzear a alma “ foi de uma inspiração acima da média.
Só há uma explicação para todo este floreado. O sol, o mar, os biquínis e as caipirinhas acabam por fazer verdadeiros milagres !
Após longas discussões e debates, chegamos finalmente a um entendimento e, é com uma alegria descontrolada, que oferecemos um menu variado e intenso que, esperamos, não vos deixe com a alma tão queimada como a nossa .
Pedimos desculpa pelo conteúdo algo “ meloso “ mas, como é do conhecimento geral , o calor , além de dilatar os corpos ( ou parte deles ) , estimula igualmente o romantismo, a testosterona e o estrogénio que existe em cada um de nós. Ora bem , que fique bem claro, pela parte que me toca, só posso falar em romantismo e … testosterona.


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TOP 10 – VOZES FEMININAS-METAL ( 2ª. Parte )

Mais um puxão de orelhas do Sebastian. É verdade que não tenho dado o apoio necessário mas, verdade seja dita , da parte dele as coisas também não estão a carburar na perfeição. Que eu saiba , continuamos ansiosamente à espera dos desenvolvimentos sobre os 10 filmes que lhe deram a volta à mioleira. Por isso, caro Sebastian, sossega o facho …
Infelizmente, a minha actividade profissional tem-me impedido de acompanhar com mais rigor e intensidade todas as peripécias deste aclamado blogue que, ainda assim, está prestes a atingir o bonito número de 5.000 visitas. Coisa nunca vista nos anais da blogosfera ! Tenho andado num verdadeiro corropio : reuniões em Bruxelas, bunga -bunga em Milão , porrada em Atenas, enfim … mais vale ficarmos por aqui. Uma coisa é certa, como nunca podemos virar a cara à luta, arranjei um tempinho para dar o corpo às balas e actualizar o meu Top 10-vozes femininas.
O universo feminino do Metal é super dinâmico e está em permanente expansão. Nesta medida , o que hoje é verdade, amanhã poderá ser mentira. Não sei se o que estou para aqui a dizer faz algum sentido, mas a minha cabeça anda um pouco baralhada com os fusos horários.
Assim sendo, vou sair de fininho, deixando-vos com um retrato sonoro do meu Top 10 , devidamente actualizado.

Top 10 -VOZES FEMININAS METAL - Watch a funny movie here

J.Pestilence

TOP 20 – VOZES MASCULINAS – HARD & HEAVY - 2ª. Parte

Lamentamos ter de voltar novamente à carga com este tema mas, a nossa mania do perfeccionismo, leva-nos a crer que os Tops ficaram algo incompletos devido à ausência de provas concludentes sobre as reais capacidades dos nossos heróis.
Tal como acontece com a estrutura vencedora do FCP, este consagrado blogue, rege-se exactamente pelos mesmos pilares essenciais : “ Competência, rigor, ambição e paixão “.
Imbuídos desse espírito de conquista e para que nada falte aos nosso fiéis visitantes, aqui fica uma pequena amostragem sonora, para que possamos comprovar com os nossos próprios ouvidinhos, as “ anormais “ capacidades desta rapaziada.
P'ra fazer render o peixe, a versão feminina ficará para “ segundas núpcias” .

TROIKA FMI-BCE-CE – GRUPO DE SÁBIOS – GOVERNO DE SALVAÇÃO NACIONAL

Após uma boa dentada numa fatia de bolo-rei o nosso eloquente e decidido Presidente apelou à imaginação das entidades estrangeiras no sentido de encontrarem uma saída apropriada para Portugal.
Atemorizados com as exigências de tão ilustre personalidade, a equipa de resgate meteu imediatamente mãos á obra, para encontrar soluções que não melindrassem os inteligentíssimos políticos portugueses.
As medidas já foram divulgadas e, no nosso entender, foram tudo menos imaginativas. Tantas reuniões, tantas discussões, tantas pressões para, no fundo, ficarmos com um PEC IV … transvestido. Isto não chega ! A salvação do país exige muito mais !
Este é o momento em que todos devemos intervir e demonstrar todo o nosso patriotismo. Aqui neste blogue, juntamos um grupo de sábios com imaginação suficiente para encontrar as medidas certas para salvar o país.
O principal resultado das nossas longas sessões de brainstorming já seguiu por carta para as entidades envolvidas nas negociações e, sinceramente, esperamos que sejam aprovadas , de forma a cortar pela raiz este clima de circo pré- eleitoral em que vivemos, no qual os nossos políticos / palhaços já andam numa roda viva a dizer as mesmas “ pintelhices “ de sempre .
Sabendo que os portugueses não vão aderir ao boicote sugerido por Marinho Pinto, já que, apesar de protestarem muito nos cafés e nos restaurantes, acabam sempre por votar nos mesmos vigaristas, o nosso grupo de sábios sugeriu o cancelamento das eleições de Junho e a formação de um super económico Governo de salvação nacional, constituído apenas por … oito elementos.

GOVERNO DE SALVAÇÃO NACIONAL

Primeira-Ministra : Joana Amaral Dias

Com esta ex-bloquista a comandar as operações, Portugal terá finalmente uma boa, mas mesmo, muito boa, vantagem nas intensas e complicadas negociações internacionais. Alemanha , Finlândia, Brasil, Estados Unidos , entre outros, já optaram por esse caminho, mas basta colocarmos a nossa Joaninha ao lado dessas “canastronas” para chegarmos à conclusão de que Portugal estará muito bem representado e sairá sempre a ganhar nos corredores do poder internacionais. Nem o petróleo os salva ! Com um aliado de peso poderemos desde já contar : a Itália de Berlusconi dificilmente resistirá aos apelativos argumentos da nossa Primeira-Ministra e, naturalmente, abrirá os cordões à bolsa para ajudar a Santa Terrinha.

Ministro da Educação : António Vitorino
Ministro da Administração Interna : Marques Mendes
Ministro dos Negócios Estrangeiros : João de Deus Pinheiro.
Ministra da Saúde : Maria de Belém

A escolha destas quatro figuras deve-se a um factor totalmente improvável . Sabendo que os nossos políticos pela via das capacidades cerebrais nunca chegarão lá , decidimos apostar nos seus atributos físicos . Segundo as nossas previsões , as baixíssimas estaturas destes 4 políticos, permitirão reduzir drasticamente as despesas dos respectivos Ministérios. Vejamos apenas 3 exemplos :
1 - Em vez dos gigantescos Audis e Mercedes de grande cilindrada, estes ministrozinhos, poderão deslocar-se confortavelmente ao volante de magníficos e económicos smarts
2 - Nos restaurantes , 1/2 dose chegará perfeitamente para os quatro .
3 - Nas viagens internacionais poderão facilmente ocupar só dois lugares no avião e desfrutar das promoções especiais destinadas às crianças.
Como se pode constatar, a contribuição destes Ministros de palmo e meio, será decisiva para a urgente diminuição do défice. Mesmo que estes “rodinhas 28 “ caiam na tentação de dar o crónico , passo maior que as pernas , não haverá qualquer problema porque, as pernas são … curtíssimas !
Será caso para dizer : para grandes males, pequenos remédios !

Ministro das Finanças : Mira Amaral Ironicamente, apesar daquele aspecto sinistro e de acumular reformas milionárias, este antigo ministro de Cavaco Silva entrará novamente em cena, precisamente, por acumular … baba nos cantos da boca . Interpretamos este excedente salivar como uma excelente oportunidade para desviar as atenções e afastar os olhares dos mercados sobre a podre economia nacional.
Sejamos sinceros, será que alguém consegue olhar de frente para uma conferência de imprensa com um ministro das Finanças a babar-se por todos os lados ?

Ministro da Defesa : Paulo Portas
Apesar de ter caído em desgraça com o deslize dos submarinos, o “Paulinho das Feiras “ caiu em graça junto da nossa equipa . Não foi por acaso. Agora que só podemos comprar fisgas e pistolas de água para as Forças Armadas, Portas será apenas uma figura decorativa, com a vantagem de , num qualquer imprevisto de última hora, poder substituir a primeira-dama nas visitas de estado , bastando, para isso , colocar a sua mítica cabeleira loira.

Super Ministro : Santana Lopes

Ele bem avisou que iria andar por aí. O uso magistral da linguagem e o seu intenso magnetismo pessoal vêm cativando o país há mais de três décadas . Santana Lopes é, sem dúvida, o Tony Carreira da nossa cena política.
O restantes Ministérios só podiam ficar a cargo desta verdadeira força da natureza.
Se formos a enumerar todas as suas actividades ao longo da vida até nos pode faltar o fôlego. Senão vejamos : participante de concursos televisivos, advogado, comentador político, comentador desportivo, frequentador assíduo de casas de diversão nocturna, professor, presidente de clube desportivo, galã, candidato derrotado, candidato a candidato, deputado, secretário de Estado, destroça corações , presidente de Câmara, jornalista, escritor, especialista em música clássica… uff ! Talvez seja melhor ficar por aqui …
No entanto , foi como Primeiro-Ministro que demonstrou ao mundo todas as suas mirabolantes habilidades.
A nossa Troika de sábios não dorme e, naturalmente, considerou que seria catastrófico desperdiçar um talento desta envergadura.

O Sr. Presidente queria imaginação ? Melhor é impossível !

BIN LADEN : MORTE OU INVENÇÃO ?

Enquanto o mundo civilizado festeja a morte de um dos maiores criminosos da história , num pequeno recanto deste planeta, esta notícia foi recebida com alguma desconfiança.
Habituados ao rigor e transparência dos nossos governantes, os jornalistas cá do sítio, não embarcam em qualquer história da carochinha.
Eles torcem o nariz e exigem provas concretas. Têm toda a razão ! Como pôde
Barack Obama ter-se esquecido de fornecer todos os pormenores ao exigente povo português ? Um povo que acredita, cegamente, nas sóbrias palavras dos mestres Sócrates , Passos Coelho, Portas, e Cavaco, não pode estar sujeito a brincadeiras desta magnitude !
Isto é uma vergonha ! Uma verdadeira afronta à inteligência de uma Nação !

TOP 10 – FILMES QUE DERAM CABO DO MEU FRÁGIL MIOLINHO

A secção deste blogue destinada ao tema Cinema ficou marcada pela primeira e última intervenção do outrora promissor crítico cinematográfico Zé da Naifa . Aquela longa e cansativa abordagem ao filme “ Ensaio sobre a Cegueira “ no longínquo mês de Outubro de 2009, acabou por condenar uma carreira que prometia altos voos.

A vida é mesmo assim, enquanto uns caem em desgraça, outros sobem as escadas do sucesso . Como um blogue sem Cinema é como um estádio sem águia, mudei de estratégia e decidi assumir o controle da situação. É por demais evidente que o pessoal começa a ficar farto daquelas monótonas críticas intelectuais recheadas de tiradas profundas onde, invariavelmente, se fala da “ condição humana “ ou da “ visão de uma sociedade decadente” . Aqui tudo será simples e directo.

Já que o meu amigo Pestilence tem a mania dos Tops, vou seguir as suas pisadas e inundar esta secção com uma imensidão de listas que abarcarão todos os estilos cinematográficos, destacando, claro está, as obras que mais mexeram comigo ao longo dos tempos. Vou iniciar esta segunda etapa dedicando uma especial atenção aos filmes que, pelas suas características especiais , não estão ao alcance do comum dos mortais. Estou a falar de um segmento muito específico da sétima arte, destinado apenas aos cinéfilos de mente aberta e com elevados poderes de concentração e raciocínio.

Infelizmente não é o meu caso. No entanto, como sou aventureiro, gosto de arriscar, mesmo que, por vezes, saia bastante maltratado dessas incursões por areias demasiado movediças para a minha camioneta. Sou aventureiro mas não sou tolo e, como seria de esperar, tomo algumas precauções de forma a evitar que as amolgadelas cerebrais sejam irreversíveis. Ir a uma sala de cinema está fora de questão devido aos altos factores de desconcentração.

Não sei porquê, mas basta um bocejo, um espirro, um simples flato ou até mesmo um ligeiríssimo odor a chulé para me deixar fora de jogo. Perco logo o fio à meada e nunca mais consigo entrar no enredo em tempo útil. O cenário ideal será , pois , a minha querida salinha de estar mas … sempre acompanhado por um frasquinho de “ Cerebrum Forte “ . Aqui fica o meu Top 10 e voltarei mais tarde para uma apreciação mais pormenorizada , realçando a forma como fui molestado por cada um destes trituradores de massa cinzenta .

TOP 10 - FILMES QUE ME QUEIMARAM OS FUSÍVEIS

1- MEMENTO

2 - O MAQUINISTA

3 - CLUBE DE COMBATE

4 - DONNIE DARKO

5 - MAGNÓLIA

6 - O DESPERTAR DA MENTE

7 - STAY

8 - A ORIGEM

9 - ESTRADA PERDIDA

10 - MULHOLLAND DRIVE

Aviso importante : este texto, apesar de poder conter alguns deslizes ortográficos e de pontuação, foi escrito dentro do espírito de grande confusão que reina no país e nos bastidores do acordo ortográfico.

Top 19 + Alguns - Vozes Masculinas - Heavy Metal

Numa época em que faltam as verdadeiras decisões que nos livrem do colapso financeiro, basta alguém tomar a arrojada decisão de apresentar um Top 19 para que , de imediato, … “ caia o Carmo e a Trindade “ .
Choveram pressões de todos os quadrantes, desde as franjas mais extremistas do Death Metal , passando pelos tradicionalistas do Hard Rock e acabando nos revolucionários do ProgMetal. Até o pessoal do Post-grunge quis dar um arzinho da sua graça e mexeu os cordelinhos para incluír alguns dos seus nesta prestigiada lista.
Antes de apresentar os resultados de todo este tráfico de influências, e para quem chegou atrasado, vamos recapitular o magnífico Top 19 que está na base desta barulheira infernal.

TOP 19 – VOZES MASCULINAS HEAVY METAL

1 – DAVID COVERDALE
2 – RONNIE JAMES DIO
3 – GEOFF TATE
4 – JORN LANDE
5 – TONY MARTIN
6 – TOM ENGLUND
7 – JEFF SCOTT SOTO
8 – ROY KHAN
9 – MICHAEL KISKE
10 – OLIVER HARTMANN
11 – JAMES HETFIELD
12 – TOBIAS SAMMET
13 – JAMES LABRIE
14 – ERIC ADAMS
15 – BRUCE DICKINSON
16 – JOE LYNN TURNER
17 –STEVE PERRY
18 – JON OLIVA
19 – JOHNNY GIOELI

Agora sim, analisando todas as reclamações e tendo em conta algumas “ cunhas “ aqui ficam as devidas compensações :

TOP + Alguns – VOZES MASCULINAS HEAVY METAL

Daniel Gildenlöw

Steven Tyler
Axl Rose

Scott Stapp

Miles Kennedy

Zak Stevens

Tony Harnell

Glenn Hughes

Chris Cornell

Ray Alder

Michael Bormann

Missão cumprida ! Penso que agora conseguimos agradar a gregos e troianos !

J.Pestilence